хищники.....
я хотела бы быть хищницей. Опасной и хитрой, удачливой и ловкой. Но почему то пока я остаюсь маленьким глупым зайчонком)

---

мысли делают нас личностью. какие мысли- такая личность. Если человек не может никогда собраться с мыслями. он не собран в жизни, если человек все время думает о чем-то плохом, у него очевидно очень грустное настоящее. возможно если изменить образ мыслей, можно изменить себя...

---

Мне хочется постоянности..) постоянности во всем.
И хочется жить по расписанию, которое повторяется каждый день. монотонности жизни. гладкости происходящего, без единого всплеска событий. многие назовут это обыденностью, мне же кажется так рождается постоянство

---

как прожить эту жизни, не о чем не сожалея? и как смотрясь в зеркало, узнавать себя и привыкнуть к себе, новой, а не той ... что снится в снах... и как осознать, что ничего не изменишь?

---

Как трудно находить друзей.
И как легко их терять

Как трудно быть просто другом
И ничего не просить в замен

Так легко перестать общаться
Но так трудно дать второй шанс

---

Подключила безлемитный интернет

Безумно счастлива)

---

критика...?

Я ехала с подругой поздно вечеров в электричке, возвращаясь домой. Напротив сидел старик, лет 60-ти. Мы с подругой как раз начали сравнивать наши ногти. (Она пожаловалась, что у нее не растут). Когда он, неожиданным образом вклинился в разговор:
- Посмотрите сюда, - старик протянул мне открытый журнал и добавил, - почитайте.
Я сначала не поняла в чем дело и немного ошалевшим взглядом пробежала по странице. Картинки с прозрачным лаком для ногтей и мелкий текст, в который я не стала вчитываться.
- Зачем это мне? - спросила я на всякий случай
- Ну, вы же говорили, что у вас проблемы с ногтями.
- У меня все в порядке, - я продемонстрировала ему свои ногти.
- Но это очень хорошая фирма, там не только для ногтей... - он продолжал распинаться, хотя я уже не слушала его. И, наконец, перебила:
- Я уже пользуюсь косметикой хорошей фирмы и не собираюсь пользоваться другой.
Тут гул электрички заглушил голос старика и его вопросы, которые он начал мне задавать. Так что я сидела и просто кивала, соглашаясь сама не зная с чем. Подруга заинтересовалась разговором и подсела ближе. Наконец я разобрала вопрос:
- Но есть, допустим, в вашей фирме крема для лица?
- Есть, - ответила я практически на автомате.
- Но что-то они не очень помогают, - сказал он и кивнул на подругу. (У нее действительно были небольшие проблемы с прыщиками на лице)
И это прозвучало как гром среди ясного неба. Даже мне были откровенно противны его слова, не то, что ей. Этот человек, который не разбирается в известных фирмах (да и как может разбираться в женской косметике мужчина 60-ти лет), неужели он не смог понять, что его слова не помогут ему ничего продать, и даже больше, просто сделают его неприятным человеком в глазах других? И самое интересное, действительно ли это была его последняя отчаянная попытка продать или желание выместить злобу за неудачу на других? А главное, стало ли ему легче оттого, что он кого-то обидел?
Это натолкнуло меня на новую мысль. В основе критики лежит обсуждение наших недостатков другими людьми, и значит она всегда неприятна. Так почему же нам так часто жизненно необходимо кого-то покритиковать, заранее зная, что это будет неприятно для другого человека? Не лучше ли оставить свое мнение при себе? Тем более что чаще всего критика ведет к тому, что человек начинает переживать о своей проблеме, а не пытаться ее исправить.
И другой случай, когда человек просит критики сам. Вот тогда, нас как будто подменяют и мы говорим: «тебе это очень идет", "это прекрасно" - когда могли бы сказать человеку правду, которую он от нас ждет. Возможно, тогда он уже внутренне готов к критике.
Так может нам стоит критиковать других людей, только когда они сами просят об этом?

---

Мы всегда стремимся рассказать о своей жизни с другими людьми. Но большинству рассказываем только хорошие моменты. Что движет нашим стремлением?

Будь то друзья или сокурсники, коллеги по работе или просто знакомые, нам не терпится поделиться животрепещущими событиями, причем эти события никак не связаны с каким-то глубинным пониманием жизни, они поверхностны, это повествование о том, что было вчера, или месяц назад, о том, что нас поразило или обрадовало. И по большей части эти рассказы несут долю хвастовства. Мы как будто все время меряемся с другими и спешим показать, что мы лучше. Чем радостней и хвастливей событие, тем большему числу людей мы хотим его донести. Притом, что, если нас оскорбят, об этом узнаю только 1-2 человека. И затем только, что бы нас поддержали и утешили. Слушая же других в пол уха, нам не терпится ниспровергнуть собеседника с пьедестала, который он сам себе воздвиг, и будничным тоном начать хвастаться о своем, воздвигая своей пьедестал. И получается, что все разговоры сводятся к хвастовству (набивая тем самым себе цену в разговоре), которое абсолютно не интересно другим людям, и воспринимается ими только как предмет завести, или к тому, чтобы услышать слова утешения и поддержки.

Есть еще один вид разговора, который нам очень нравятся: истории или рассказы, иначе говоря, просто сплетни, которые мы услышали от других людей, или что-то невероятное, чему были очевидцами сами. Впрочем, это все те же сплетни, которые потом буду пересказываться и перетираться в других уже разговорах.

Ну и конечно критика. Как же без нее: "он такоой козел" или "она полнаая дура" Достаточно конструктивно, не так ли?

Но нужно ли нам все это? И сколько процентов из всей услышанной информации нам потом пригодится в жизни? Почему умение поддержать такой бесцельный разговор сейчас ценится? И почему умение красиво хвастаться и сплетничать, делает тебя общительным человеком, в глазах других?

Как-то я присутствовала при одном диалоге, который произошел в магазине. Слышала я его не полностью и только краем уха. Разговаривали две девушки, стоящие в очереди позади меня.

- Ну, давай рассказывай! - сказала одна. Эта первая фраза заинтересовала меня, возможно, не только своим содержанием, но странной интонацией голоса, которую я сначала не поняла.
- Ну что рассказывать? - переспросила другая.
- Где была! Оказывается, моя подруга гуляет с каким-то парнем, а я даже об этом ничего не знаю, - при этой фразе я разобрала то, что меня смутило. Это было сказано с такой жгучей завистью, что никакая фальшивая улыбка и не менее фальшивая радость за подругу не могли ее перекрыть.
- Мы гуляли. Знаешь, было так романтично, туман...- а теперь в голосе другой появилось плохо скрываемое хвастовство. Она могла просто сказать:"да мы с ним прогулялись" -и все! но она рассказывала специальными словами, которые наверняка вызвали бы сильную зависть ее подруги.

Я отошла от них и обернулась, мне была интересна внешность этих девушек и как я предполагала, они были не красавицы. И парни были для них столько редким явлением, что первая начинала жутко завидовать, когда парень появлялся у второй.
После этого случая, меня будто переклинило. Мне показалось это настолько ужасно, что с того момента я не могу общаться со своей подругой. Если все наше общение составляет хвастовство, зависть, сплетни и критика, то зачем оно нужно вообще? Что бы получать странное мазохистское удовлетворение?

---

Я знаю как озоглавить всю мою жизнь) "Разочарованная собой"
Иногда, когда пишешь стихи или рисуешь что-то, тебе начинает казаться, что это очень красиво, велеколепно, чудесно. Ты любуешься этим и не можешь оторвать взгляд. И хвастаешься всем и не понимаешь, почему это не вызывает такого же восторга у других. Почему они говорят, общие, ничего не значащие фразы.
И однажды наступает день, когда ты смотришь на свою работу в сравнении с чьей-то другой. Или просто смотришь другими глазами и понимаешь : все что ты делала, не шедевр. Возможно, это хорошо, возможно, это даже лучше, чем все твои предыдущие работы. Но это ниже среднего уровня. И становится жутко обидно, не только за то, что работа плоха, но и за самообман, за эту лож и слепоту. За то что не хватает иногда ума, различить достоиное от низкого, хорошее от плохого.
И вот тогда наступает разочарование...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

---

Александр Блок


НЕЗНАКОМКА
По вечерам над ресторанами
Горячий воздух дик и глух,
И правит окриками пьяными
Весенний и тлетворный дух.

Вдали над пылью переулочной,
Над скукой загородных дач,
Чуть золотится крендель булочной,
И раздается детский плач.

И каждый вечер, за шлагбаумами,
Заламывая котелки,
Среди канав гуляют с дамами
Испытанные остряки.

Над озером скрипят уключины
И раздается женский визг,
А в небе, ко всему приученный
Бесмысленно кривится диск.

И каждый вечер друг единственный
В моем стакане отражен
И влагой терпкой и таинственной
Как я, смирен и оглушен.

А рядом у соседних столиков
Лакеи сонные торчат,
И пьяницы с глазами кроликов
«In vino veritas!»1 кричат.

И каждый вечер, в час назначенный
(Иль это только снится мне?),
Девичий стан, шелками схваченный,
В туманном движется окне.

И медленно, пройдя меж пьяными,
Всегда без спутников, одна
Дыша духами и туманами,
Она садится у окна.

И веют древними поверьями
Ее упругие шелка,
И шляпа с траурными перьями,
И в кольцах узкая рука.

И странной близостью закованный,
Смотрю за темную вуаль,
И вижу берег очарованный
И очарованную даль.

Глухие тайны мне поручены,
Мне чье-то солнце вручено,
И все души моей излучины
Пронзило терпкое вино.

И перья страуса склоненные
В моем качаются мозгу,
И очи синие бездонные
Цветут на дальнем берегу.

В моей душе лежит сокровище,
И ключ поручен только мне!
Ты право, пьяное чудовище!
Я знаю: истина в вине.
24 апреля 1906, Озерки

Примечания
1. In vino veritas! — Истина — в вине! (лат.)

---

мне казали что я сочиняю какие то брутальные стишки)))) Ничего подобного! Вот последние произведения:



И начиналася весна...
Болтаясь в зайчиках из света,
Весела на суку она,
Лучами солнышка согрета.
Не выдержав тяжелой доли,
Взяла веревку как то раз,
И девушки веселой боле,
Вы не увидите у нас.


а вот еще одно не дописанное:

В моем котле варится зелье
Из человеческих костей.....(хотела написать "страстей", но "костей" звучит эффектней)))

---

я потерялась в своих снах.
Мне кажется я маленькая, заблудившееся девочка, которая никак не может догнать белого кролика. А он лишь миф, пустая выдумка, игра воображения. Так зачем же я ищу его, гонюсь за ним? Может мне наскучила эта игра в прятки, может мне надоело не добиваться заоблачных целей?
Может просто надо принять судьбу и покориться ей. Может просто надо понять, что я никогда не прыгну выше своей головы. 21 год я была ни кем, так и осталась никто.
Но я надеюсь, хотя пора бы уже перестать....

---

Но вот я и вернулась, после глубокого раздумья.

Почти рассталась со своим МЧ. Мы не созванивались с ним 2 дня(!) для нас это нонсенс. И вспомнив последний с ним разговор, я подумала что все, между нами все кончено.
А тут он на днях заявляется. С очередной розой. И делает вид что ничего
неслучилось. Говорит : "А поедем в кино в субботу" Я так прифигела немного. Но не скрою, мне было приятно что он вот так приехал, сюрпризом. Кстати выразил желание купить мне планшет, который мне очень нужен. Эх...Я не знаю что мне делать. Потому что не уверена что люблю его, а встречаться с нелюбимым человеком бессмысленно....

---

Позавчера позвонила подруга:
Она: Я так хочу что бы ОН приехал ко мне
Я: если хочешь могу пожелать
Она: можешь? Ну пожелай
Я: Ты точно этого хочешь?
Она: Да

Сегодня разговаривали с ней по телефону :
Она: Вчера мы с НИМ переписывались. Он сказал что не может приехать. Я выключила телефон, а утром проснулась и увидела смс, которую он написал в 11 часов ночи, о том что он садится на последнюю
электричку и едет ко мне. Но я то это только утром прочитала!!!
Я : я же сказала что исполню твое желание)
Она: ну не так же!
Я: я предупреждала, что они всегда исполняются криво
Она: тогда лучше вообще ничего не желать....

Может мне сменить ник на Джина или Золотая рыбка

---

Маленькая девочка
со взглядом
волчицы,
Я тоже когда то
был самоубийцей.
Я тоже лежал
в окровавленной
ванне
И молча вкушал
дым марихуаны.
Ты видишь как мирно
пасутся коровы
И как лучезарны
хрустальные горы.
Мы вырвем столбы
отменим границы.
О, маленькая
девочка
со взглядом
волчицы.
Спи сладким сном,
не помни о прошлом.
Дом, где жила ты,
пуст и заброшен
и мхом обрастут
плиты гробницы
О, маленькая
девочка
со взглядом волчицы

---

Сегодня четверг О_о Все таки сегодня четверг....А я болела за среду))
Кажется я схожу с умаО_о
Проснулась сегодня утром с мыслью о том, како же сегодня день недели. Причем(!) множество факторов говорило что сегодня среда, но еще больше факторов говорило, что сегодня четверг.

черный юмор

- Представляешь? Сейчас на улице ко мне опять какой-то хам пристал!
- А ты что? Как обычно, промолчала и ушла?
- А что делать? Меня дед учил - убивать только столько, сколько сможешь съесть...


Зданию налоговой полиции не хватает только ока Саурона на крыше...

---

Просто вааабще! Разбаловали меня совсем. Цветочками, шоколадками. Кафешками, киношками. Стала капризной, фу!Даже самой от себя противно.

---

Дала почитать своему МЧ результаты теста (о коотором я писала ниже), он сказал что я совершенно не похожа на ту, что опислали в тесте. Я попроила сказать какая я и вот что он ответил:

умная, вредная, хитрая, бескорыстная, противоречивая, красивая, добрая, общительная, свободная, дружелюбная, своенравная, любимая.....


Оказывается я лучше. чем думаю о себе...